Anche se completamente impreparati, ci "prepariamo alla fase due". Sembra un film da ridere, ma è così. E fa piangere.
Le cose che so, dopo quasi 50 giorni di chiusura in casa, è che alla fine "So di non saperne". Ho parafrasato, lo ammetto, e ho anche dissacrato, ma allo stesso tempo mi sento un vero ignorante rispetto a tutti coloro i quasi si sono scoperti esperti di test sierologici, virologi, epidemiologi ed economisti anonimi.
Ogni giorno la conferenza stampa di Borrelli (nella foto) alle 18 si chiude sempre con "Non ci sono artre domande, grazie bonasera": è l'unico dato reale che abbiamo rispetto a tutto il resto.
A Pasqua oltre ai dati delle tende di triage, al numero di volontari, si è dunque verificato il primo caso di RESURREZIONE. In realtà succede da 2020 anni, ma ognuno ha il suo carattere e dunque va rispettato. Povero Cristo, era vietato uscire dalla grotta: chi ti credevi di essere? Multa e denuncia penale perchè in quaresima, ehm quarantena.
E' il nostro paese che ha una ironia profonda che ci fa prevalere su tutto. La Meloni, il nono nano dopo Cutolo il nano cammorrista, parla di "Cavallo di Troika": fantastica parodia della politica, un film comico che fa però piangere. Una tragicommedia dal finale incomprensibile fatta di pallonate degne di un bomber.
E mentre non siamo più "fuori nei balconi" a cantare l'Inno Nazionale di Mameli con il suo testo a dir poco incomprensibile, siamo "fuori come un balcone" per la prolungata detenzione.
E ci chiediamo come sia possibile che in Lombardia pur restando tutti a casa, aumentino ogni giorno contagi e morti. Come si diffonde questo virus? Via social? Via Meda? O pure via e basta?
E inutile tamponare la situazione, senza tamponi ma con tamponamenti tra auto che non circolano. E siamo seri, o siamo sieri o siero logici: positivo vuol dire stavolta che andrà tutto bene, ma che prima non eravamo stati meglio di certo.
Al termine della Fase 1 il Governo rilascerà a tutti i cittadini italiani l'attestato di Mastro Fornaio ad honoris causa. Il fallimento di ogni forma di panetteria, la scomparsa della farina da ogni tipo di bancone conosciuto.
Non mi ricordo più come si imposta la sveglia. Ma in realtà non lo sapevo neanche prima, ma sapevo che quella dell'anziano che abita accanto al mio letto (il mio orribile vicino centenario urlatore vicino di casa) suonava tutta la notte. E non era nella mia play list. Lui, il mio vicino, ultimo immortale immune al COVID19, andrebbe sicuramente studiato: perché non farlo?
Ma se uno si vuole mettere le dita nel naso lo può fare dopo che si è lavato le mani? Chiedo per un amico. Infatti ormai distrutta la mia epidermide dall'abuso di sapone liquido, pseudo Amuchina, guanti e alcool mai bevuto ma ora stra utilizzato: le mie mani sapevano che ero astemio e si sono ribellate?
In Azerbaijan stanno ancora cercando il paziente azero...E si parla di pandemia, mia de pan (direbbero a Bergamo, zona rossa, prima neroazzurra)!
"Dopo questa pandemia saremo persone migliori" tecnicamente vuol dire che avete ancora un po' di tempo per essere stronzi.
Ho imparato che: "Se non puoi uscire dal sepolcro, arredalo"!
E' tutto vietato perché si deve stare a casa.
Lo sport ai tempi della quarantena: alzarsi dal divano, andare in cucina, mangiare, tornare a sedersi sul divano.
È peggio un runner che viola il lockdown, o un runner che si ferma al controllo della polizia?
Insomma, se gli sbirri ti identificano sei fregato, ma tu comunque sei lì per correre: scappa, no?
Come cittadino hai fallito, ma come atleta puoi ancora fare una buona performance.
Ho imparato che l'unica cosa che conta è pensare alle prossime vacanze estive in plexiglas, perché alla fine chi se ne frega se non abbiamo un redditto. L'importante è fare il bagno a mare con il distanziamento sociale (che prima era la regola in Lombardia, visto che non parlavi nemmeno con i vicini di casa) cercando di arrostirci anche a 360 gradi in questi contenitori di plastica tutt'altro che rinfrescanti. E ci dimentichiamo che la gente in mare piscia e sputa, una bomba epidemica. E soprattutto che a 90 GRADI SBIANCA! E non aggiungo altro!
Ristoranti che denunciano perdite per 8.000€ a settimana e nel 2019 dichiaravano 20.000€ l’anno...Qualcosa non quadra!
Siamo bravi a lamentarci. Siamo meravigliosi nel nostro essere così. Siamo italiani!!
Beate le pornostar che se ne stanno a casa a fare lo smart porking.
Gli allenatori di calcio predicano l’astinenza sessuale perché le partite spesso vengono decise dalle palle inattive.
E si parla di fare ripartire la serie A, fino al prossimo positivo. I calciatori sono come i bambini, irresponsabili uguali. Anche se li fai stare in ritiro per un anno trovano modo di fare copula senza predicati verbali con chiunque. Livello sicurezza: bomba nucleare con o senza fungo.
E intanto che scrivo non ho capito perché ma mia moglie mi stia insegnando a fare la pipì con la gamba alzata...Che strano modo di fare! Non ne capisco le più oscure motivazioni, e non sono nemmeno mai stato uno schiavo, perché quel maledetto guinzaglio?
E intanto crescono gli "esperti". E le cose che imparato IMPENNANO!
-Alba Parietti parla delle mascherine.
-Beppe Fiorello dei giorni di lutto.
- Belen di vitamina C.
Adesso manca solo:
- Rocco Siffredi che ci insegnerà a tenere duro
- Freddy Krueger sul come dormire tranquilli
- Il Mago Otelma che parlerà delle prospettive future
Bocciato dalla fortuna. Ecco come mi sento!
Dio, non è che Covid rancore?
Prima o poi il gregge si trasformerà in branco e allora saranno cazzi.
Alan Paul Panassiti
("La griglia rende gli eroi immortali" coming soon)
PS: ogni riferimento a fatti realmente accaduti potrebbe non essere casuale, o quando meno casual.
(io a mare senza plexiglas, suca)
Le cose che so, dopo quasi 50 giorni di chiusura in casa, è che alla fine "So di non saperne". Ho parafrasato, lo ammetto, e ho anche dissacrato, ma allo stesso tempo mi sento un vero ignorante rispetto a tutti coloro i quasi si sono scoperti esperti di test sierologici, virologi, epidemiologi ed economisti anonimi.
Ogni giorno la conferenza stampa di Borrelli (nella foto) alle 18 si chiude sempre con "Non ci sono artre domande, grazie bonasera": è l'unico dato reale che abbiamo rispetto a tutto il resto.
A Pasqua oltre ai dati delle tende di triage, al numero di volontari, si è dunque verificato il primo caso di RESURREZIONE. In realtà succede da 2020 anni, ma ognuno ha il suo carattere e dunque va rispettato. Povero Cristo, era vietato uscire dalla grotta: chi ti credevi di essere? Multa e denuncia penale perchè in quaresima, ehm quarantena.
E' il nostro paese che ha una ironia profonda che ci fa prevalere su tutto. La Meloni, il nono nano dopo Cutolo il nano cammorrista, parla di "Cavallo di Troika": fantastica parodia della politica, un film comico che fa però piangere. Una tragicommedia dal finale incomprensibile fatta di pallonate degne di un bomber.
E mentre non siamo più "fuori nei balconi" a cantare l'Inno Nazionale di Mameli con il suo testo a dir poco incomprensibile, siamo "fuori come un balcone" per la prolungata detenzione.
E ci chiediamo come sia possibile che in Lombardia pur restando tutti a casa, aumentino ogni giorno contagi e morti. Come si diffonde questo virus? Via social? Via Meda? O pure via e basta?
E inutile tamponare la situazione, senza tamponi ma con tamponamenti tra auto che non circolano. E siamo seri, o siamo sieri o siero logici: positivo vuol dire stavolta che andrà tutto bene, ma che prima non eravamo stati meglio di certo.
Al termine della Fase 1 il Governo rilascerà a tutti i cittadini italiani l'attestato di Mastro Fornaio ad honoris causa. Il fallimento di ogni forma di panetteria, la scomparsa della farina da ogni tipo di bancone conosciuto.
Non mi ricordo più come si imposta la sveglia. Ma in realtà non lo sapevo neanche prima, ma sapevo che quella dell'anziano che abita accanto al mio letto (il mio orribile vicino centenario urlatore vicino di casa) suonava tutta la notte. E non era nella mia play list. Lui, il mio vicino, ultimo immortale immune al COVID19, andrebbe sicuramente studiato: perché non farlo?
Ma se uno si vuole mettere le dita nel naso lo può fare dopo che si è lavato le mani? Chiedo per un amico. Infatti ormai distrutta la mia epidermide dall'abuso di sapone liquido, pseudo Amuchina, guanti e alcool mai bevuto ma ora stra utilizzato: le mie mani sapevano che ero astemio e si sono ribellate?
In Azerbaijan stanno ancora cercando il paziente azero...E si parla di pandemia, mia de pan (direbbero a Bergamo, zona rossa, prima neroazzurra)!
"Dopo questa pandemia saremo persone migliori" tecnicamente vuol dire che avete ancora un po' di tempo per essere stronzi.
Ho imparato che: "Se non puoi uscire dal sepolcro, arredalo"!
E' tutto vietato perché si deve stare a casa.
Lo sport ai tempi della quarantena: alzarsi dal divano, andare in cucina, mangiare, tornare a sedersi sul divano.
È peggio un runner che viola il lockdown, o un runner che si ferma al controllo della polizia?
Insomma, se gli sbirri ti identificano sei fregato, ma tu comunque sei lì per correre: scappa, no?
Come cittadino hai fallito, ma come atleta puoi ancora fare una buona performance.
Da porti chiusi a portoni chiusi è stato un attimo!
E pensare che una volta, quando sentivo l'espressione "misure di contenimento", pensavo solo ai reggiseno a balconcino...
Ho imparato che l'unica cosa che conta è pensare alle prossime vacanze estive in plexiglas, perché alla fine chi se ne frega se non abbiamo un redditto. L'importante è fare il bagno a mare con il distanziamento sociale (che prima era la regola in Lombardia, visto che non parlavi nemmeno con i vicini di casa) cercando di arrostirci anche a 360 gradi in questi contenitori di plastica tutt'altro che rinfrescanti. E ci dimentichiamo che la gente in mare piscia e sputa, una bomba epidemica. E soprattutto che a 90 GRADI SBIANCA! E non aggiungo altro!
Ristoranti che denunciano perdite per 8.000€ a settimana e nel 2019 dichiaravano 20.000€ l’anno...Qualcosa non quadra!
Siamo bravi a lamentarci. Siamo meravigliosi nel nostro essere così. Siamo italiani!!
Beate le pornostar che se ne stanno a casa a fare lo smart porking.
Gli allenatori di calcio predicano l’astinenza sessuale perché le partite spesso vengono decise dalle palle inattive.
E si parla di fare ripartire la serie A, fino al prossimo positivo. I calciatori sono come i bambini, irresponsabili uguali. Anche se li fai stare in ritiro per un anno trovano modo di fare copula senza predicati verbali con chiunque. Livello sicurezza: bomba nucleare con o senza fungo.
E intanto che scrivo non ho capito perché ma mia moglie mi stia insegnando a fare la pipì con la gamba alzata...Che strano modo di fare! Non ne capisco le più oscure motivazioni, e non sono nemmeno mai stato uno schiavo, perché quel maledetto guinzaglio?
E intanto crescono gli "esperti". E le cose che imparato IMPENNANO!
-Alba Parietti parla delle mascherine.
-Beppe Fiorello dei giorni di lutto.
- Belen di vitamina C.
Adesso manca solo:
- Rocco Siffredi che ci insegnerà a tenere duro
- Freddy Krueger sul come dormire tranquilli
- Il Mago Otelma che parlerà delle prospettive future
Bocciato dalla fortuna. Ecco come mi sento!
Dio, non è che Covid rancore?
Prima o poi il gregge si trasformerà in branco e allora saranno cazzi.
Alan Paul Panassiti
("La griglia rende gli eroi immortali" coming soon)
PS: ogni riferimento a fatti realmente accaduti potrebbe non essere casuale, o quando meno casual.
(io a mare senza plexiglas, suca)
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